Страницы

среда, 21 сентября 2016 г.

Здравствуй и прощай (Брэдбери)

Удивительно замечать, как каждый день ничего не меняется, 
но через какое-то время, оглянувшись назад, 
понимаешь, что всё теперь по-другому.

 Признаться, я уже давно перестала видеть смысл в этом блоге.
 Делиться личным? С возрастом необходимость в этом как-то притихла, все самое важное можно шептать на ухо или писать в письмах, но уж точно не выносить на обозрение такого большого для такой маленькой меня мира. 
 Рассказывать о происходящем? Для этого у меня есть дневники, и плевать, что я их забросила сразу после нового года

 Я не могу точно и конкретно объяснить причины, почему я вновь здесь пишу. Просто сегодня мне дали понять, что мне это нужно. Я стараюсь не разбираться, зачем и почему мне это необходимо, а просто следую своему пути. В конце концов, если бы мы задумывались надо всем, что должно с нами произойти, искали истинные причины и мотивы происходящего вокруг, то было ли бы нам интересно жить? Знать все от и до, жить только разумно, не повинуясь никаким эмоциям/предчувствиям/интуиции?.. 
 Спустя почти полтора года после написания последнего поста мне бы хотелось начать все со знакомства. Познакомить вас с новым человеком. С собой. Ведь каждый день в нас происходят какие-то изменения, пусть порой и незаметные, но зато столь ощутимые, когда оглядываешься назад, на год, два или больше...


  Эта серия снимков создавалась еще в январе для одного очень важного для меня творческого проекта. Это был очень личный и болезненный альбом, который вы можете подробно рассмотреть здесь.

 Этот год оказался очень насыщенным для меня, полным новых встреч и знакомств, маленький свершений, больших и мелких любовей, потерь и разочарований.

  •  Зима подарила мне встречу и даже 2-недельное проживание с человеком, которого, как мне казалось, я любила. Иногда я поражаюсь своему умению убедить саму себя в том, что я люблю человека. Я могу на многое закрывать глаза, видеть лишь тот идеальный образ, который сама же и придумала, а потом, столкнувшись с реальностью, разочаровать саму себя. Нет, все было прекрасно, даже идеально. Но ведь я изначально понимала, что человеку не нужно ничего серьезного, только почему-то пыталась переубедить себя в этом. Я рада, тому, что случилось. Я научилась отпускать людей. Быстро и максимально безболезненно. Главное - в кратчайшие сроки выкинуть из головы все, что вас связывало. Забыть все хорошее, что имело место быть.
  • Я больше не смотрю на звезды. И безумно по ним скучаю. Напротив моих окон раньше был красивый, пусть и маленький, но все-таки сосновый лес. А по ночам были звезды. И огромная желтая луна. Лес вырубили. Построили жилой комплекс. Освещенные парковки, все дела. Теперь буквально в 5 метрах от моих окон строят еще один... Скучаю по звездам...
  • К слову о звездах. Их всегда было прекрасно видно в 17-ом микрорайоне, на окраине города, там, где живет моя бабушка. Там до сих пор стоит небольшой лесок, а весь двор освещается всего парой слабых фонарей у подъездов. И один большой погнутый фонарь освещает всю территорию от леса до двора... Зимой, когда я была еще совсем маленькая, мы выходили на улицу, смотрели на блестящие снежинки и огромные сияющие звезды. А летом, когда было тепло, шли за дом, там под окнами было что-то вроде небольшого луга, садились на какую-то пристройку, вроде крыльца, слушали насекомых, рвали цветы и искали что-то в небе. Город умирает. Люди уезжают. Но застроек все больше, а звезд в этом дурацком месте все меньше.

  • Оказалось, что друзей нет. Нет, всегда будут хорошие знакомые и даже родственные души, но вот с друзьями в жизни как-то не сложилось. С хорошим знакомым можно общаться раз в полгода, и то, исключительно ради веселья куда-то ходить, пить, смотреть кино. Родственная душа тоже всегда будет рядом вне зависимости от обстоятельств, это какое-то высшее и необъяснимое для меня самой переплетение душ. А друг... Друг считает, что можно не писать/не звонить 4 месяца (будучи в другом городе на учебе) и объяснять это просто фразой "извини, у меня не нашлось времени". Было сделано много попыток, приложено много усилий. Были убеждения самой себя, что все это временно, что обо мне вновь вспомнят и будут относиться как раньше. Глупости это. Есть временное состояние человека, но не вечное. Мое временное состояние с ней продлилось без малого 14 лет.
  • Моя акварель высохла, а нитки для вышивания спутались или порвались... И я вновь учусь дружить с этими материалами. Сложнее всего с рисованием. Хочется всего и сразу. Взять сангину и рисовать на темной хлопковой бумаге. Или взять акварель, научиться фешн-иллюстрации. Делать скетчи линерами. Купить маркеры  и опробовать их. А может масляная пастель?.. Я раньше так обожала тактильную работу с ней... В детстве мне говорили, что я хорошо рисую. Даже помню тот момент в художке, когда Белла (я так и не узнала ее отчества) отчитывала меня, что мама не записала меня к ней в класс. А класс Беллы всегда был для меня мечтой... Там учились ребята, которые готовились поступать на дизайнеров. На стенах были их росписи маслом (особенно мне запомнились яркие подсолнухи, которые было видно даже из коридора), всюду брызги красок, а мольберты были, наверное, самыми грязными во всей школе))) И сама Белла была очень взбаломошной, с кудрявыми торчащими волосами и обязательно в темном платье. Она мне чем-то напоминала итальянку. Художку я бросила. А теперь боюсь рисовать. Боюсь начать. Но активно борюсь с этим, пытаюсь пробудить в себе те чувства, которые когда-то испытывала от этого процесса.
  • Еще я безумно любила лепить. Наверное, это даже был мой самый любимый предмет. Как назло, его часто отменяли, потому что преподавателем была директриса, которая часто была занята или уезжала куда-то. Любила ее больше всего. С ней всегда было весело, несмотря на ее возраст. А еще она обворожительно улыбалась и каким-то образом освещала все вокруг. Мы учились создавать полые геометрические фигуры, фактуру при помощи глины, лепили сценки и целые здания... Старшие ребята учились делать кукол, единственное, из-за чего я ругаю себя за то, что бросила обучение.

  • Лепку я тоже пытаюсь вернуть в свою жизнь. Точнее, как вернуть... Пока что для меня это финансово дорого, но все же осуществимо. В Иркутске есть мастерская авторской керамики Ольги Михалевской Vazuli, куда я и пошла на мастер-класс по лепке на гончарном круге.. Сложно описать то наслаждение, когда ты по локти купаешься в этой глине, придаешь ей форму, контролируешь ее, вытягиваешь, ровняешь... Однажды я расскажу об этом месте и процессах чуть подробнее. Пока лишь отмечу то, что Оля художник, именно художник, а не коммерческий предприниматель. Мне был выделен час на работу. Я спокойно просидела там 2.5 часа и даже намека на то, что мне пора уходить, не услышала. Медитация и только. Сидеть и создавать из ничего нечто свое. Пусть и не такое прекрасное как у Оли, но все же свое)))
  • Я люблю. Я вновь люблю. И мне все больше кажется, что я обрела свою семью. Обрела того, кого некоторые ищут всю жизнь. Я нашла тебя, мой вдохновитель, защитник и тепло. Я вновь люблю...
 Вот такие изменения произошли во мне за это время. Конечно, их было гораздо больше, но зачем рассказывать обо всем в одном посте? Ведь теперь у нас есть гораздо больше времени, чтобы делиться друг с другом мыслями и своими историями.
 Пишите и о себе, что произошло с вами за последнее время. Будем делиться своими таракашками и мотыльками.
 Танита




Комментариев нет:

Отправить комментарий